"Заядлый любитель цитат" (Р. Ирвин "Алжирские тайны")

На бумаге записано: "Пост в ЖЖ" Типа, к исполнению. Исполняю:

2009-11-08T18:23:04Z

Пост в ЖЖ.

Бу!

2009-10-17T07:23:05Z

Ду!

Ах, Китай ты мой, Китай - русская провинция.

2009-10-15T10:13:17Z

Смотрел недавно репортаж о визите ВВП в эту дружественную страну. Ничего, разумеется не понял: оборот на 40% упал, но сотрудничество растёт. Отходим от чисто сырьевых поставок, но договариваемся об увеличении поставок газа и леса (т.е. газ и лес - не сырьё?). Прорываемся в технологиях созданием единственного совместного спутника. Широким жестом приглашаем к освоению дальневосточных земель и Сибири, как бы давая разрешение на то, что уже фактически произошло. И т.д. А уж, что творилось на праздновании 60-летия КНР! Впервые за сколько-то там лет показ военной техники, и какой! Но, как известно, оружие бывает не только техническое, но и идеологическое, и гораздо страшнее! Вот пример такой идеологической диверсии:

Казалось бы, всё хорошо, я бы даже сказал патриотично. Ан нет! Вот чего добивался на самом деле китайский производитель этих зажигалок:

У Вовки и Димки буквально сносит крышу и из черепа начинает бить пламя!
Ах, Владимир Владимирович, Владимир Владимирович! Нужно ли так уж дружить с таким коварным соседом и вливать наш бензин в эти исчадия китайского идеологического молоха?

Новости про Винни.

2009-10-02T15:57:07Z

"У Винни-Пуха будет подружка"
02/10/2009 11:49

bigbagabum @ 2009-09-30T09:22:00

2009-09-30T05:26:40Z

"Красота вернулась!"
Это я из Черногории нарисовался. Ну и погано же здесь (в смысле погоды) оказалось.

И так, жители Итаки, подобьем бабки.

2009-09-14T08:54:27Z

Полсписка кораблей прочтя до середины, я очутился... очутился... Очутился я, да.
Завтра улетаю в Черногорию, немного стрёмно одному-то, столько предстоит важных дел: не спиться, не утонуть, не разбиться, не подраться... Сегодня весь день буду искать деньги, которые отложил и куда-то заныкал:( В пятницу ездил в подмосковье на буддийский ритрит - славно получилось! Человечка, с которым ездил, угостил водкой, а он её уже лет десять, как не пил. Потерял сноровку, так сказать. В результате человечек набил мне морду лица (хорошо хоть нож в машине оставил). Я и не сопротивлялся, себе дороже: так губа рассеченна, а стали бы махаться по-крупному, возможно и фингалами на таможню пришлось бы отсвечивать. Жаль, ещё одного из списка приятелей вычёркиваем. Домой вернулся на такси. Потом пробел (ну или затемнение), помню только, как дымящееся одеяло в окно запулил (курить в постели вредно!). Через некоторое(?) время звонок в дверь, открываю, стоит пожарник в шлеме, смотрим друг на друга. "Вы", говорит, "горящий матрас выкидывали?". "Нет", говорю, "не выкидывал". Ушел. Я так и не понял, что это было: то ли оно продолжало тлеть и нижние соседи вызвали, то ли Ангелы решили подстраховаться, то ли... Но с покорителем огня я был честен - ГОРЯЩИЙ МАТРАС я не выкидывал! Утром высунулся посмотреть - утренние таджики уже убрали территорию. А сейчас проходит операция "Спасти Николаича". Партнёр моего Биг Босса улетел в Черногорию с женой в начале сентября... Сначала всё было хорошо, его знакомый турагент Саша, который устроил тур ему и мне, загорал с ним на пляже, "по два киллометра каждый день плавает", говорит, ага. БАЦ, доплавался! Звонят с работы (а туда звонил Саша): Николаич с женой опустошили минибар в номере, деньги кончились, никуда не выходят, только бухло в номер заказывают и заказывают, должны были уже улетать, им два раза вызывали машину - нет ответа, а номер 330 эвро в сутки. Короче, уже на три штуки эвро сверх тура наотдыхали, надо оплачивать. Орлы! И Николаич орел (как-то раз сиганул со второго этажа, теперь кликуха "Лётчик"), и жена орлиха - может 6(!) бутылок шампанского выпить, а потом на водку перейти. Месяца три держались, не бухали... Компенсацианаторный эффект, думаю:)
А ещё я открыл для себя японские дезодоранты - это нечто! Они всё-таки инопланетяне, других объяснений нет. За свою полудолгую жизнь я чем только не дезодорировался, один раз даже освежителем воздуха "Сирень" (нерекомендую), но такого действия не встречал: даже через три часа, подняв руку, ощущаешь подмышкой холодильник и никакого запаха пота в течении двух суток! Хари бол, сыны Ямато!:)

Апокалипсис нау:

2009-09-09T20:44:55Z

Смертин комментирует футбол, учитель Поносов выигрывает в суде...

"Жрать хочет", подумал Он про Себя.

2009-09-09T18:51:09Z

"Точно", ответил Он сам Себе.

Типа, строчка.

2009-09-06T13:59:51Z

Он в детстве смотрел на еду с хитрецой...

С другой стороны, придерживаясь дуализма и дихотомии:

2009-09-06T13:38:49Z

Смерть - это есть жизнь вывернутая наизнанку.

Хош гелдиниз!

2009-09-06T13:21:54Z

Сапардык дуйе!
(Тяжело конечно будет описывать на эНтом языке свои юношеские переживания, к примеру. Ну, а, что делать? Придется:( Зато есть абсолютная уверенность, что НИКТО НИЧЕГО НЕ ПОЙМЁТ:))

Придумал фирму с рекламным слоганом:

2009-09-05T09:41:11Z

"АэроХерСервис"! "Вы только подумали, а Он уже летит!"

Опа, вчера клинч вышел!

2009-08-30T07:09:53Z

/Мне понравилось, как сейчас Константиныч ситуацию охарактеризовал: "сам в себе червяка зародил, ёбта"./
Сидим, пьём на кухне с бабушкой моего сына. Обсуждаем, как бы нам квартиру в Смоленске купить. Совместными усилиями. Слово за слово, пальцем(?) по столу, я и говорю, что генетическую экспертизу неплохо бы сделать, насчет принадлежности сына ко мне... Чо здеся началось! Ой, чо здеся началось! "Иди". говорит, "отсюда на ...". "Деньги, которые на сына потратил, мы тебе вернём (здесь мне стало интересно: кусками? в валенках? на Визу сбросят? номер счета? клюквой и грибами?), пиши отказ, сами будем и т.д."
Так-то мне её злопыхательство ни к чему: ей помирать, сыну жить.

Все-таки надо уходить в свой бизнес. Свою ассенизаторскую контору хочу!

2009-08-29T09:40:19Z

Над названием теперь размышляю. Пока, по прикидкам, лидирует "ГОВНОДАР", а? Неплохо кажется.

Позвоню, что ли...

2009-08-29T07:50:41Z

Ну, где же ты, любовь моя?
Не ужель дрыхнешь до сих пор?

Спатеньки.

2009-08-28T22:17:13Z

А "ам", к примеру, на узбецком языке означает "пизда". А "Бар сыктыр бяш километр", я и переводить с туркменского не хочу:) "Курва идиотства", если Вы не очень серьёзно настроены вместе с Вашим ножом, не надо говорить поляку, а "курица", слово, которое мне следует забыть в Черногории...

Выдумываем новый язык.

2009-08-28T19:41:04Z

Салмандурды якхимбок! Волапюк экхеми назырдак!!

Типа пятница, типа позитив.

2009-08-28T10:38:10Z

Славная песенка "Мой мосед кришнаит".
А я вот нет:( Пойду-ка я хашламу наверну.

"300 лет спустя" Сценарий.

2009-08-24T09:49:37Z

Из затемнения:
Атос мертвецки пьян. Кабачок недалеко от Булонской чащи. Всё те же. Маленький мальчик футболит между столиками черепом покойного Ришелье. Д, Артаньян, Арамис и Портос пьют чешский абсент.
- Ты в курсе, дражайший Портос, что если поменять "о" на "а", то наоборот по-русски ты будешь читаться сатрапом? (Арамис, задавая вопрос, чистит ногти ножом "Кобра" из легированной стали.)
- Да мне, ....., я их на ... вертел и т.д.
- Партагас - ты не прав! (реплика Д, Артаньяна с усами Боярского, пьяно хохочет)
Атос мертвецки пьян.
- Однако, после де, Голля что-то у нас не сложилось... (Арамис)
- Жить не по лжи в Алжире невозможно! (Портос падает после фразы, рывком выдергивает шпагу и протыкает мальчика вместе с черепом Ришелье)
- Портсигар - ты не прав! (пьяно хохочет Боярский с усами Усамы (Бен Ладана))
Из туалета, держа голову в руках выходит леди Винтер (она же Миледи). Атос продолжает мертвецкое спаньё.
- Ёбнем? (леди Винтер)
- Аллягер ком аллягертум! (Все (кроме Атоса) встают и запеивают (пивом))
Неожиданно через окно входят(?) гвардейцы кардинала.
- Здравствуйте, господа (леди Винтер, осторожно кладёт голову на блюдо со свинной рулькой Портоса). Чем обязаны?
Атос мертвецки спит.
~~Рокфор~~ Рошфор печально поднимает глаза к потолку. Он засижен мухами (потолок).
- Эти гандоны опять жгут машины! (Оффшор ещё печальнее поводит глазами и устанавливает их на пузыре чешского абсента, рождается мысль.)
- Эти гандоны (Вы повторяетесь, мон шер (реплика леди Винтер (или рульки)), засаркозикали машину сами знаете кого!
- Вы, право, неправы, мон ами (голова леди Винтер и рулька плотоядно смотрят друг на друга). Хера она им сдалась?
Атос мертвецки молодцом. Гвардейцы кардинала начинают приставать к бармену.
(Д. Артаньян, согнувшись в приступе хохота, давит туфлёй тараканов. Портос (с) вилкой чуть не перепутал голову леди Винтер с рулькой (бывает))
- А я знаю? (реплика Шортффмэна, через полчаса следует незамедлительно. Бармен отбивается от гвардейцев утюгом.)
- Ёбнем? (леди Винтер, пузырь уже пуст, Атос метрвецки непросыпается.)
...

Взял и сочинил анекдот про Штирлица:)

2009-08-24T08:28:01Z

"Ахтунг!"
"Сам дурак", подумал про Ахтунга Штирлиц.

Эволюционнер, Божьей милостью. Смотрю "Нечто".

2009-08-23T21:55:15Z

Дериобдалбаска.

А я никогда не увлекался азиатским порно... Вообще не понимаю,

2009-08-23T20:42:09Z

как им можно увлекаться? Грудастые шведки, американки, немки (Особенно! У них чего-то со ртом такое, очевидно специфика немецкого языка, отглагольные формы должно быть), русские, в конце-то концов! Но, чтобы азиатки... Бррррррррр.

Взял из порно ру. РедКостная (мясистая?) красота!

2009-08-23T19:40:19Z

Просто песня:

2009-08-23T14:49:18Z

"Мэр Грамматико Никос Кукас..."

Уэльбека в машине подзабыл:(

2009-08-23T12:55:37Z

Читаем Анискина. Нарушаем принципы.
"Они молчали, наблюдая за рыжим петухом. Тот боком-боком, словно не по делу, подходил к огрызку морковки. Смотрел петух в сторону, в чужую ограду, а, подошедши к морковке, замер, нагнав на глаза плёнку. Хитрый был петух, бросовый, расторопный только насчет чужих куриц, и Анискин сердито свел брови, но поздно - в ту же секунду петух подскочил, изогнувшись, клюкнул морковку, взетел на выщипанных крыльях и - ни морковки, ни петуха... Анискин дёрнул губой и сказал:
- В суп!".